我并不会感到孤单，也没只活在与自己的世界里，因为我的全部心思，都将会藏在心底只有我一个人知道，我也渐渐地学会了带起面具，面对身边的每个人，在别人的面前我依旧会和他们打招呼，与他们生活在一起，与他们一起聊天说话，但是说的，却都是一些无关紧要的话题，真正关乎自己的，我则闭口不谈，因为我知道，那些都是没有必要的事情，懂的人自然会懂，不需要解释，不懂的人，无论解释多久都没有用。
母亲第一个发现了我的异样，试图坐下来跟我心平气和的谈一谈，但是我却没什么可以和她谈的，如果日常聊天的话，我非常欢迎，但是母亲试图走进我的内心，对不起，我的大门已经关闭，不允许任何一个人进入，它是只属于我一个人的秘密空间，母亲有些伤心的离开了我的房间，说我长大了，翅膀硬了，什么事情都不和她们说了。可是你们想让我说什么，想让我像从前那般抱着大腿撒娇吗？曾经我几岁？如今我几岁？你们不就是希望我快快长大吗？怎么我真的独立了，长大了，你们就会说我翅膀硬了？不是你们一直都希望，我可以翅膀硬起来吗？你们到底想让我如何？
父亲也偷偷的找过我谈过一次，但是相对于父亲，我更加的没什么话说，我对于母亲可能还会说上一些真心的话，透露出些许的心声，但是对于父亲，我真的没什么可说的，我和父亲的隔阂变得越来越深，已经形成了一条无法逾越的鸿沟，我不想迈过那道沟，我觉得我们间隔一条沟是我心里能够承受的最安全的范围，要不然，我会离开的更远，我们之间不仅仅只有一条鸿沟，父亲并不理解我为什么会突然变得如此，父亲印象中的我，不是这个样子的，难道我非要做个乖巧的布娃娃去取悦你们，我才是没有改变的吗？我不知道我是从什么时候开始在心底里讨厌你的，如果非要说，那就从那一刻吧，从我无助的那一刻，我不止千万遍的在内心呼唤你，希望你能够找到我，希望你能够救救我，那个时候的我，真的害怕，我真的好害怕，我多么希望父亲会突然出现，用他的肩膀让我依靠，保护我，让我不在害怕那个歹徒绑架的夜晚。
可是那个时候你呢？你又在哪里？真的有认真的找过我吗？真的有想要来救我吗？我需要你的时候你不在我身边，如今我已经不在需要你了，我学会了用武器去保护我自己，你却又突然出现指责我变了，不听话了，不懂事了，你拿我当什么？我是人，一个活生生有血有肉的人，不是谁家的小猫小狗，你喜欢的时候把我叫来抱抱我陪伴我玩一会，你不喜欢了，你就把我关起来，放在一个阴暗的角落里面，不管不问，任由生死，你生气不耐烦的时候，我连呼吸都是多余的。我不会再去当一只摇尾乞怜的小狗，去接受你百忙之中的施舍，也不会再为了你一句随意的关怀，感动的泪流满面，如今的我不再是那个给个棒棒糖就会开心上好几天的小孩子了，更不是你随意的一个许诺我就会期待一周的那个小女孩了，我长大了，我不再需要你的那些可怜的施舍，我也不再是那个任由你摆布的傻白甜。
孤独就好像整个人都被空气包裹着，我的内心也变得那么空著，整个世界都变得与你无关，那所谓的亲情也是可以被消耗的，每一次的隔阂，每一次的妥协，每一次的隐忍，都会让本来深刻的情感越来越淡薄，直到最后的底线被撕碎的那一刻，我们之间的情感就像是那座永远无法翻越的大山，永远都无法得到原谅，愚公移山移走的只是堆积在地上的砂石泥土，却永远无法移走太行和王屋两座大山在人们心中的影子，失望也是如此，失望一旦透顶，就不可能在回到从前的那般天真了。那所谓的安慰，只不过是自欺欺人的假话，安慰的只有自己那备受谴责的内心，和其他人无关。
父亲听了我的话，欲言又止，不知道该如何把这个话题进行下去，他的背影有些落寞，不知道从什么时候开始，突然发现他的脊背弯曲了，不在如从前那般坚韧挺拔了，或许我的话，真的伤害到了他，可是我知道，那才是我内心最真实的感受，曾经父亲的形象在我心中的样子特别的伟大，可是如今，他的样子，却让我觉得陌生，突然之间发现我们之间的隔阂，不仅仅只有那一件小事而已，我的很多期待，都变成了泡影，甚至他答应我的事情，从来都没有完成过，别人眼中看似幸福快乐的一家三口，但是实际确实母亲一直在其中维系着我们之间的感情，我不知道被人家的家庭是怎么样的，但是这才是我的真实的一家。
或许会有人说，我是身在福中不知福把，毕竟大美在末世失去了父亲，惠子失去了全部的亲人，和他们比起来，我还是幸福的，可是我真的幸福吗？我真的感觉过幸福吗？或许这一切真的只是我以为把，或许真的是我的想法太偏激了把。
这几日，我的情绪就是这样，郁郁寡欢，十分的不稳定，母亲以泪洗面，父亲唉声叹气，家中的其他家人并不知道该如何安慰修复我们的这段破碎的关系，他们会都会指责我的不懂事，凭什么，凭什么一遇到问题麻烦的时候，你们都会认为是我的错，为什么你们从来都没有想过我的感受，你们到底有没有人会站在我的角度上真的从心里替我想想，从我的角度替我考虑考虑，你们谁有管过我呢？你们总看到别人眼中的眼泪和唉声叹气，可是你们看到我内心的哭泣了吗？
那一刻，我很委屈，想要把一切都发泄出来，但是我发现尽管我如此的心如刀割，如此的难过，我都没有一滴眼泪，曾经的我很怕疼，哪怕是打针手被割破了，都会流眼泪，那个时候你们总会笑话我，说我胆子小，没怎么地，就哭了，这样以后长大可怎么行，不是让人笑话死，好，我听你们的，如今的我就算是再难过，也不会流泪了，你们却说我毫无人性，一点感情都没有，不是你们教我，让我学会坚强，不要动不动流眼泪的吗？
小的时候受了委屈，总会回家去告状，甚至理直气壮的指责这件事的不对，甚至报复的把欺负我的人气哭，但是你们却说那样是不对的，我开始学会了，就算是受了委屈，也会藏在心里，不说出来，但是你们如今你们却说我主意正，太有主意了，太犟了，不是你们让我学会隐忍的吗？
我经常会在想，如果那一天在悬崖上，我们捡到那边枪，我被那些坏人杀死了，回不来了，你们是不是就不会处处看我不顺眼，是不是就不会处处指责我，说我那些都是我的不对，你们也就不会再强迫我一遍遍的回忆那天我不想回忆的事情，是啊，我杀人了，你们满意了，我以后会杀害掉更多想要欺负我的人，我会用我自己的双手保护我自己，我不会再让任何人欺负我，因为我知道，就算是我真的被欺负的时候，我那所谓的父亲也不会再第一时间站出来把我护在身后，反而他会认为是我的不对，我欺负了人家在先。